Chuyện vui: Cafe với đa cấp

Một lần cà phê với đa cấp
Ra Hà Nội buổi sáng, trưa ông anh họ gọi ra Tạ Quang Bửu làm tí cà phê ôn nghèo kể khổ, tiện thể bàn dự án mần ăn luôn. Đang đói sẵn, mình phấn khởi hỏi dự án chi đó anh, ngon không cho thằng em theo với? Ông anh gật đầu bí hiểm: “Nói chung là hay đấy, để anh gọi thằng em này đến ta bàn thảo cho cụ thể”.
Móa, bấy lâu làm ăn nhì nhằng ở quê, nói như các em cave yêu nghề ở biển Xuân Thành “ráo mồ hôi là hết tiền”, nên nghe hai từ “dự án” mình ưng lắm, nghĩ phen này thoát nghèo đến nơi, bèn ôm ông anh họ hôn liền 3 cái. Mới được cái thứ 2, chợt nghe mùi hôi nách toát ra đượm quá nên phanh lại kịp.

Chi tiết

Nước Mỹ theo cách nhìn dí dỏm

 Dưới đây là câu chuyện về một du học sinh Trung Quốc sau khi sang Mỹ du học, sự thật về nước Mỹ làm cậu “bàng hoàng”.


Tôi đã từng ôm giấc mộng được học tập ở đó, đã tìm mọi cách để tới được cái xứ sở siêu cường đó.

Tôi có thời gian qua Mỹ khá lâu. Và nói thật, đến giờ này tôi vẫn còn thấy hối hận vì sự lựa chọn đó! Truyền thông phương Tây đã khiến chúng ta mê muội rằng Hoa Kỳ là một xứ sở hiện đại! Tôi đã từng ôm giấc mộng được học tập ở đó, đã tìm mọi cách để tới được cái xứ sở siêu cường đó.

Nhưng than ôi những gì tôi chứng kiến ở Hoa Kỳ rất đáng thất vọng!

1. Công nghiệp

Nước Mỹ thật ra chỉ là một làng quê khổng lồ chậm phát triển!

Hồi trung học, chúng ta đã được dạy rằng, công nghiệp càng phát triển bao nhiêu thì môi trường càng bị xâm hại bấy nhiêu. Chúng ta biết rằng một thành phố công nghiệp tất phải có nhiều ống khói, nhiều nhà máy và khói bụi khắp nơi. Đó là biểu tượng của sự công nghiệp hóa. Thế mà ở tại xứ cờ hoa này lại không có một cái ống khói nào! Họa hoằn lắm mới thấy một vài cái nhỏ tí ti để trang trí nhà cửa thôi!

Và ở Mỹ, bạn cũng chỉ thấy toàn sông hồ trong sạch, chả tìm đâu ra nhà máy giấy, nhà máy luyện thép bên sông! Không khí trong lành thanh khiết này là dấu hiệu của một xã hội sơ khai chứ còn gì nữa! Chả có dấu vết gì của công nghiệp hóa cả!


Hồ Flathead, Mỹ

2. Kinh tế

Người Mỹ hầu như không biết làm kinh tế! Bạn biết đấy, nước họ có chỗ nào mà xa lộ không tới, vươn đến mọi làng mạc xa xôi, thế mà tịnh không thấy một trạm thu phí nào! Thế là mất toi cả núi vàng!

Ước gì tôi có thể xây dựng vài cái trạm thu phí! Chắc chắn dăm bữa nửa tháng là gom đủ tiền mua được cả tòa lâu đài trông ra Đại Tây Dương!

Hai bên xa lộ còn những cụm hồ hoang sơ tĩnh lặng. Thế mà chính quyền cứ để mặc cho lũ chim trời cá nước thỏa sức vẫy vùng, không nghĩ đến việc xây dựng vườn cảnh để thu lợi. Người Mỹ rõ ràng là không có đầu óc kinh tế tẹo nào.

3. Xây dựng

Trình độ xây dựng của người Mỹ còn sơ khai lắm. Ngoài một số ít tòa nhà chọc trời tại các thành phố lớn, tôi dám chắc bạn rất ít gặp những công trình bê tông ở nước Mỹ. Nhà của người Mỹ thường làm bằng gỗ và vài thứ vật liệu nhẹ khác.

Thử nghĩ mà xem, đến giờ này mà gỗ vẫn còn được dùng để xây dựng nhà cửa, thì có thể nói là trình độ kiến trúc của nước ngoại bang này còn thua xa trình độ của triều đại chúng ta xưa kia!



4. Văn hóa

Người Mỹ có cách suy nghĩ thật là lạc hậu và khờ khạo.

Hồi mới tới Mỹ, tôi thuê một xe chở hành lý giá 3 đô la. Nhưng tôi lại không có tiền lẻ. Một người Mỹ liền trả dùm tôi 3 đô la đó và vì thấy tôi lỉnh kỉnh đồ đạc nên đã giúp mang lên xe! Người này còn sẵn sàng mở cửa giúp tôi và hỏi tôi có cần giúp đỡ gì nữa không? Thế đấy!

Ở Trung Quốc, mấy chuyện này chỉ có vào những năm 50, 60 của thế kỷ trước thôi – còn bây giờ lối cư xử đó quá ư lạc hậu.

Hồi đó người ta chuộng lối sống ‘đạo đức giả’ nhưng bây giờ chúng ta không như vậy nữa. Bây giờ chúng ta nên sống thực dụng và trần trụi hơn, đó mới là hiện đại chứ! Tư duy của người Mỹ lạc hậu hơn chúng ta hàng mấy thập kỷ và không có dấu hiệu nào cho thấy họ có thể bắt kịp chúng ta!

5. Ẩm thực

Người Mỹ làm như không biết thưởng thức thịt thú rừng.

Một đêm nọ, tôi cùng các bạn cùng lớp lái xe đi đến một thành phố khác, thình lình có mấy con nai nhảy xổ ra. Anh bạn tôi lập tức thắng lại và bẻ sang hướng khác để tránh. Ai cũng biết tai nạn loại này có thể làm hỏng cả chiếc xe. Thế mà chính quyền đành bó tay không biết phải xử lý tụi thú hoang này như thế nào cơ đấy!

Người Mỹ làm như cũng không biết ăn thịt thú rừng, thậm chí không có nhà hàng nào bán thịt thú rừng, họ chả thiết đến loại thịt thú rừng thơm ngon bổ như hươu nai, và cũng chả thiết lấy sừng bọn thú này để kiếm bộn tiền!

Người Mỹ vẫn sống cùng những con thú hoang dã đó, thậm chí còn đưa ra những biện pháp để bảo vệ chúng. Quả thật, đó là một xã hội còn quá sơ khai!



6. Phong cách

Người Mỹ làm như không biết tự trọng!

Các giáo sư Mỹ không quan tâm nhiều đến bề ngoài, họ không hề có cái gọi là phong thái bác học. Giáo sư Davis chẳng hạn, là một giáo sư tâm lý học cực kỳ nổi tiếng thế mà vào giờ nghỉ ông ấy cũng thường ăn bánh bích quy với sinh viên trong văn phòng của mình, và bàn tán xôm tụ với họ về bộ phim 21, hay về minh tinh Trung Quốc Chương Tử Di ! Ông cũng không có phong cách uy nghi của một nhà bác học, và điều đó làm tôi thất vọng ghê gớm!

Các nghiên cứu sinh sau tiến sĩ cũng không bao giờ ghi hai chữ Ph.D. lên danh thiếp của mình như ở nước ta. Họ thậm chí cũng không biết cách thể hiện vị thế của mình. Thành ra những người học với những ông thầy như vậy nếu trở thành những quan chức thì làm sao biết cách đi đứng nói năng cho đúng bộ lệ đây!

Còn ở Trung Quốc, giờ đây các công chức dường như rất biết cách để thu hút sự kính trọng của dân chúng, thậm chí đến cả vị giám đốc của một cơ quan tầm tầm ở Trung Quốc có khi còn uy thế hơn cả Tổng Thống Mỹ cơ đấy! Một công dân hạng ba của Trung Quốc có khi còn xa một công dân hạng nhất của Mỹ là vậy!

7. Học đường

Học sinh tiểu học Mỹ chả có lý tưởng cao xa gì sất.

Chúng không hề có ý định đi học để trở thành ông này bà nọ trong chính quyền! Không hề có học đường nào dành cho chủ tịch, bí thư, ủy viên tương lai, như tôi đã từng thấy hồi còn nhỏ ở quê nhà. Các em không có bài tập về nhà. Bài tập về nhà kiểu như các học sinh như các học sinh Trung Quốc là khá xa lạ ở Mỹ.

Trường học ở Mỹ chú trọng đến đạo đức, trước hết để giúp cho các đứa trẻ trở thành những công dân có đủ tư cách, sau đó mới tính đến chuyện lý tưởng lâu dài. Trở thành công dân có đủ tư cách ư? Một quan niệm nghe mới cổ hủ làm sao!



8. Y tế

Người Mỹ làm lớn chuyện một cách kỳ cục khi có bệnh.

Đầu tiên họ đi bác sĩ khám bệnh, rồi bác sĩ kê toa. Rồi cầm toa đó đi mua thuốc, mua xong còn phải nghe dược sĩ hướng dẫn sử dụng… ôi chao mọi việc chẳng thể nhanh gọn như ở Trung Quốc… Tôi chả hiểu tại sao ở Mỹ lại phân biệt việc khám bệnh với việc bán thuốc… mà lẽ ra nên tách rời lợi nhuận với trách nhiệm!

Rõ ràng là các bệnh viện ở Hoa Kỳ không biết kiếm tiền mà! Sao lại phải nói tên thuốc cho bệnh nhân biết chứ?… chỉ có như vậy họ mới độc quyền bán thuốc với giá cao gấp cả chục lần cơ mà! Có quá nhiều cơ hội làm ăn béo bở thế mà họ không biết tranh thủ khai thác, rõ ràng kinh tế thị trường tư bản chủ nghĩa ở Mỹ đã chết rồi!

9. Báo chí

Ý kiến của công chúng Mỹ thật chả ra làm sao!

Đôi khi tôi hoàn toàn mất kiên nhẫn với sự ngu dốt và khờ khạo của người Mỹ.

Chẳng hạn khi họ biết Trung Quốc có đài truyền hình và báo chí, họ đã hỏi tôi một câu ngu dốt như thế này: Hóa ra Trung Quốc cũng có báo chí à? Nghe mà bực cả người!



10. Tâm linh

Người Mỹ có đời sống tinh thần hết sức vô vị nhạt nhẽo.

Tôi chả hiểu tại sao trước mỗi bữa ăn họ lại lẩm bẩm mấy câu kinh thánh nghe hết sức khờ khạo: “Cầu Chúa phù hộ nước Mỹ”.

Thật là buồn cười quá đi: Nếu Chúa phù hộ nước Mỹ thì làm sao lại để nước Mỹ lạc hậu, sơ khai, đơn giản đến thế này? Cầu Chúa có ích lợi gì chứ? Thực tế nhất là bạn nên dành thời gian đó để đi lễ thủ trưởng như ở nước ta!
Đó mới đúng là hiện đại chứ lỵ!

11. Lối sống

Người Mỹ chả có khái niệm về thời gian.

Bất luận chuyện lớn chuyện nhỏ, người Mỹ đều ngoan ngoãn đứng vào hàng chờ đợi…

Còn chúng ta – như bạn biết đấy – khôn hơn nhiều!

Bất kể đám đông như thế nào, chúng ta vẫn có kỹ năng chen lấn tuyệt vời, điều này giúp tiết kiệm thời gian, và tránh được sự mệt mỏi khi đứng chờ!

Nếu ai đó biết đi cổng sau thì kết quả tiết kiệm thời gian còn tuyệt hơn nữa..

Thế mà những người Mỹ lẩm cẩm lại không biết đến những điều hay ho đó cơ chứ!

12. Mua bán

Những cửa hàng ở Mỹ có một phong cách buôn bán hết sức vô lý: Bạn có thể đem trả lại hàng hóa vài tuần sau khi đã mua về mà thậm chí cũng không cần nêu lý do. Ở ta thì làm gì có chuyện cho đổi hàng mà không hò hét quát tháo nhau ra trò chứ!



13. An toàn

Nước Mỹ không an toàn chút nào! Tôi nói điều này bởi có tới 95% nhà dân không có tới lưới chống trộm và lại không có hàng rào xung quanh, và điều kỳ lạ nữa là: Chả biết mấy tên trộm đi đâu hết rồi? Có nhiều ngôi nhà đẹp đẽ sang trọng mà ban đêm nhiều người Mỹ còn không biết khóa cửa lúc họ đi ngủ nữa. Thật mất an toàn hết sức!

14. Giao thông

Người Mỹ sao mà nhút nhát và yếu đuối quá vậy không biết! Tôi nói điều này cũng bởi có tới 95% tài xế không dám vượt đèn đỏ! Ở nước ta thì phần lớn tài xế đều có thừa dũng cảm vượt đèn đỏ.

Và mặc dầu 99% dân Mỹ có xe hơi, vậy mà cách lái xe của họ thật lạ: Bao nhiêu là xe cộ lưu thông nhưng không mấy khi nghe tiếng còi xe, phố xá vì thế vắng lặng đến nỗi cứ ngỡ không phải là phố xá nữa, tại sao người lái xe lại không bóp còi inh ỏi cho sướng tay như ở bên ta nhỉ? Phố xá bên Mỹ làm sao mà bì được với phố xá ồn ào náo nhiệt ở Trung Quốc cơ chứ!

15. Tình cảm

Người Mỹ rất là thiếu tình cảm và hình như không có cảm xúc. Có tới 95% nhân viên người Mỹ không nghĩ tới việc phải làm gì cho tiệc cưới của sếp hoặc của con cái sếp, họ chẳng bao giờ phải vắt óc tìm ra lý do để chăm sóc sếp của mình. Ở Trung Quốc liệu có ai điên đến mức bỏ qua cơ hội chăm sóc sếp của mình không? Nói cách khác, có ai dám làm điều đó không? Hãy xem, người Trung Quốc chúng ta có biết bao nhiêu là tình cảm thương mến đối với lãnh đạo!

16. Nhạy bén

Người Mỹ không nhạy bén chút nào! 99% người Mỹ đều đi học, đi làm, và thăng quan tiến chức, mà không hề biết đến sự cần thiết của “phong bì” để có thể mở ra một cánh cửa… sau, để giúp cho họ được thăng quan tiến chức nhanh hơn, giống như người Trung Quốc chúng ta!

Vậy thì còn đi Mỹ để làm gì nữa cơ chứ??!!!!

NGUỒN: Xuất hiện lần đầu tiên trên mạng xã hội Sina Weibo của Trung Quốc, bài viết này đã nhận được hàng chục ngàn chia sẻ và bình luận.

Chi tiết

Hỏi xoáy, hỏi xoay

1. "Em có thích cô bé nào cùng lớp không, kể anh nghe."
"Không, lo học chả xong."
"Nghe mẹ kể vừa rồi thi tốt lắm hả?"
"Đứng thứ ba trong lớp thôi."
"Cô bé kia thì sao?"
"Kém em nhiều."

2. "Cho vay ít tiền đi."
"Để về hỏi bồ tao đã."
"Mày đã có bồ đâu."
"Nên chuyện này chờ tao có bồ đã rồi bàn tiếp."

3."Anh uống rượu à?"
"Không."
"Há miệng ra em ngửi."
"..."
"Quả nhiên là lén hút thuốc mà."

4. "Con ăn vụng bánh trên bàn hả?"
"Không ạ."
"Ăn thì cứ nói là ăn, mẹ có đánh đâu mà sợ."
"Con có ăn một tí."
"Giỏi thật, ăn uống xấu tính, con nhà mất nết."

5. "Em có bạn trai chưa?"
"Chưa ạ."
"Hôm nào bảo cậu ta đãi anh hai một bữa chứ?"
"Bọn em nghèo lắm."
"..."

6. Ngồi xem TV, bạn gái chỉ vào màn hình hỏi:" Em với cô diễn viên này, ai xinh hơn?"
"Em."
"Thế em với cô kia, ai xinh hơn?"
"Em."
"Thế với bạn gái cũ của anh?"
"Em."
"Anh được lắm, thế mà anh dám nói tôi là mối tình đầu của anh."

7. "Mình có cách để cậu quên mất cậu là gay."
"Mình có là gay đâu cơ chứ."
"Đấy thấy chưa, cậu quên rồi kìa."

8. Thời cấp một, bộ phận thanh tra giáo dục về kiểm tra tình hình xử phạt của giáo viên, họ chọn một học sinh bất kì của mỗi lớp hỏi, "Cô giáo đánh con có đau không?"

9. "Em thích chó không?"
"Có ạ."
"Gâu gâu. Nào nói anh nghe em thích anh từ lúc nào thế?"

10. "Ai làm vỡ bát mà ném vào thùng rác thế này?"
"Con không biết."
"Có bị xước tay chảy máu gì không con?"
"Không ạ."

11. "Tết này cậu được lì xì bao nhiêu?"
"Có hơn triệu thôi."
"Cho tớ mượn 500k nhé?"

12. "Chúng ta trao đổi quà tặng cho nhau nhé?"
"Như nào cơ?"
"Bắt đầu từ bây giờ anh là của em, em cũng là của anh."

Nguồn: FB Kiem Duong

Chi tiết

Chuyện về người yêu

Chuyện về anh người yêu

1. Cấp ba, hai đứa ngồi chung bàn. Mẹ mình là giáo viên môn Anh. Một lần mẹ gọi anh ấy đứng lên trả lời, anh chàng nhìn mình cầu cứu, mình mới bảo:" Mẹ thử tài anh đó." Anh chàng bèn đáp dõng dạc:" Thưa mẹ con không biết ạ."

Chi tiết

Chuyện hài: Siêu phũ

Đời về cơ bản là buồn hay Đại hội siêu phũ

(Chủ đề không thích hợp cho những ai có trái tim mong manh dễ vỡ)

1. Có lẽ bạn thấy bất mãn với cuộc sống hiện tại, công việc áp lực, vợ chồng xích mích, bận tối tăm mặt mũi mà chẳng có gì được toại nguyện? Đừng quên rằng tất cả là do chính bạn lựa chọn, bạn tự chuốc lấy cả thôi.

2. Anh chàng về kí túc xá, phát hiện đồ đạc có hơi xáo trộn bèn viết lên facebook:" Có những chuyện tôi không nói ra nhưng không có nghĩa là tôi không biết."
Một lát sau, bạn gái anh ta nhắn tin:" Em xin lỗi anh."

3. Trên đời này chẳng có chuyện gì khó, chỉ cần bạn dám bỏ cuộc giữa chừng.

4. Chờ mình bận hết đợt này, là có thể bắt đầu bận đợt tiếp theo rồi.

5. Mọi con đường đều đến thành Rome, nhưng có người đã được sinh ra ngay trong thành rồi.

6. "Tại sao làm đám cưới phải chọn ngày lành tháng tốt nhỉ?"
"Vì sau khi cưới xong làm gì có cái gọi là ngày lành tháng tốt nữa."

7. Nếu bạn cảm thấy mình vừa bất tài vừa lười biếng, đừng buồn, ít ra óc phán đoán của bạn hoàn toàn chính xác.

8. Cố gắng hết mình chưa chắc đã thành công, nhưng cứ kệ thây nó chắc chắn sẽ rất dễ chịu.

9. Đừng tuyệt vọng vì không có tiền tiêu, bạn phải nhớ rằng, sau này sẽ còn nhiều ngày tháng khốn khó hơn nữa.

10. Bạn thấy như đang bị cuộc đời lừa gạt? Không sao đâu, bị vài lần là quen thôi.

11. Đừng ủ rũ, phấn chấn lên để đón nhận những nỗi cơ cực tiếp theo nào.

12. Nhiều cặp vợ chồng son thường lo lắng về một cuộc sống vật chất khó khăn sau khi cưới, thực ra chỉ cần hai người đồng tâm hiệp lực, chung tay sắn áo vượt qua hai năm đầu tiên, các bạn sẽ phát hiện ra những năm tiếp theo còn khổ sở hơn.

13. "Nó không xinh nhưng hiền lành tốt tính."
"Thôi đi, đẹp người đẹp nết mới hiếm, chứ xấu người đẹp nết là lựa chọn sinh tồn duy nhất rồi, xấu người xấu cả nết để thành quỷ dạ xoa à?"

14. Có vài người xuất hiện trong đời chỉ để chứng minh cho bạn thấy, bạn thật dễ lừa.

15. "Chúng ta không hợp nhau" tức là chê bạn nghèo, "Không có cảm giác gì" tức là chê bạn xấu, "Yêu từ cái nhìn đầu tiên" tức là bạn đẹp, "Không thể sống thiếu anh" tức là bạn đủ giàu.

16. Tình cảm cậu ta dành cho bạn có thể sẽ tàn phai theo năm tháng, nhưng quà tặng đắt tiền thì vẫn sử dụng được đấy thôi.

17. Đời người xen lẫn niềm vui và nỗi buồn, số ít luôn luôn cười tươi, phần đông phụ trách rơi lệ.

18. Bạn trăn trở day dứt bao lâu cuối cùng cũng thấu hiểu gốc rễ sự việc, nhưng điều đó chả có tí tác dụng gì trong việc thay đổi cái kết cả.

19. Rồi đến lúc bạn sẽ chán nản nhận ra, bạn dốc hết tâm sức cũng chẳng bằng người ta làm qua loa cho xong.

20. Những cô nàng suốt ngày dè bỉu "chân dài đại gia" chia làm hai loại, một là chân không dài, hai là không lấy nổi đại gia.

21. "Sao tớ nhiều tuổi rồi mà vẫn chả trưởng thành mấy nhỉ?"
"Không, cậu trưởng thành rồi, chỉ là bộ dạng khi trưởng thành của cậu vẫn như đứa trẻ ranh."

22. "Hôm nay thật tồi tệ."
"Đừng bận lòng quá, ngày mai có khi còn tệ hơn ấy."

23. Yêu đương giống như một cuộc thi chạy đường dài, chạy vô số vòng cuối cùng lại quay về vạch xuất phát.

24. Bạn bè, người quen không quan tâm bạn bay cao bay xa đến đâu đâu, họ chỉ quan tâm bạn bay về đâu, có tiện xách tay về cho họ vài món hàng ngoại không thôi.

25. "Dạo này ục ịch quá nhưng ngại không dám ra sân tập thể dục."
"Thế sao mày còn dám bước vào căng tin?"

26. Mười tám tuổi một thân một mình lên thành phố lăn lộn, sau 5 năm từ hai bàn tay trắng hôm nay tôi đã mang về cho bố mẹ một đống nợ nần.

27. Nếu bạn rất bận, ngoại trừ lý do bạn thực sự quan trọng, có lẽ do bạn quá kém cỏi, bạn không có việc tốt hơn để làm, cuộc sống của bạn quá khốn khó nên bạn bắt buộc phải cật lực để cải thiện nó, hoặc bạn vờ làm như mình rất bận để tỏ ra bạn cũng quan trọng.

Nguồn: FB Kiem Duong

Chi tiết

Chuyện hài vui: Bạn gái với tâm hồn ăn uống

Hỏi:"Khi bạn gái có tâm hồn ăn uống?"

1.Có lần thi học kì, nàng ngồi trước tôi. Còn năm phút nữa thì hết giờ mà tờ đáp án của tôi vẫn trống không. Đột nhiên nàng ném cho tôi một mảnh giấy. Tôi hồi hộp cầm lấy, ngó trước nhìn sau mãi mới dám mở ra xem. Trên giấy viết:" Trưa nay mình đi ăn gì nhỉ?"

Chi tiết

Khi bạn trai tồ :)))

1. Đưa chàng về nhà ăn cơm, bố lôi ra một chai rượu, cười xởi lởi bảo:" Cháu uống tự nhiên như ở nhà nhé." Chàng đáp:" Cháu mà tự nhiên như ở nhà thì chai này đi ngay trong một nốt nhạc."

2. Tôi giả vờ khen:" Bạn gái cũ của anh xinh nhỉ?" Hắn đáp:" Em đừng để tâm mấy cái đó, giờ với anh xinh hay xấu không quan trọng nữa."

Chi tiết

Chuyện vợ chồng

1. Anh chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?"
Cô vợ đáp:" Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh."

Chi tiết

Hài mẹ và con gái

Trong cơn cãi vã, cô gái đăng một status dằn mặt người yêu. Sau đó chợt nhớ ra bố mẹ mà đọc được thì gay to, nhưng lại không muốn xoá trước khi người yêu đọc được, cô gái quyết định tạm thời chặn nick bố mẹ trong vài giờ. Không ngờ, một lúc sau, người mẹ bước vào hỏi:" Con vừa chặn nick mẹ à?"
Cô gái bối rối không biết nói sao, người mẹ bỗng mỉm cười bảo:" Có gì đâu, chuyện bọn trẻ các con mẹ cũng không có hứng can thiệp đâu. Mẹ chỉ muốn con dạy mẹ cách chặn nick bố con thôi."

#chuyện_của_bố_mẹ_chúng_con_cũng_không_hiểu_được

Chi tiết

Thi kể chuyện cười

1. Cấp ba, thầy Lý dạy xong bài rồi còn phân nửa thời gian, bèn bảo:" Các em giở sách Hoá ra, học đến bài nào rồi, thầy giảng luôn một thể." Hôm sau thầy Hoá biết chuyện, trợn mắt bảo:" Giở sách Lý ra, tôi phải dạy hẳn hai bài cho hắn biết."

Chi tiết

Cười chảy nước mắt với Nhật ký làm bố của ông bố trẻ Hà Nội

Tôi biết mình làm bố vào tháng thứ 3 sau ngày cưới, đó là lúc vợ tôi tặng hàng xóm 1 bãi nôn khổng lồ giữa cửa khi vừa đi xem film ở Vincom về. Đó là toàn bộ số thực phẩm mà vợ tôi ăn ở quán, con chó nhà hàng xóm mừng lắm, nó biết ơn vợ tôi đến nỗi mấy hôm cứ thấy vợ tôi về là chạy ra vẫy đuôi.

Chiều hôm sau tôi đưa vợ đi siêu âm thì thai đã ở tuần thứ 3, tôi sung sướng cười ngoác cả mồm khiến vợ phải lấy tay đóng lại vì sợ bác sỹ tưởng chồng bị trúng gió. Ngay sau khi biết mình có thai, thái độ của vợ tôi đã thay đổi 1 cách chóng mặt, giờ vợ tôi không muốn động tay vào bất cứ cái gì, vợ tôi bảo:

Giai đoạn này phải giữ cho con, anh phải làm hết mọi việc, em không làm được gì cả? Tôi biết là NHỤC rồi, nhưng lúc đó cảm giác được làm bố khiến tôi chấp nhận tất cả, tôi có cảm giác như có 1 sức mạnh vô hình nào đó bắt tôi phải thay đổi.

Giờ tôi làm tất cả việc nhà, từ dọn dẹp, quét nhà, lau nhà, rửa bát, đổ rác, giặt là quần áo...tôi làm tất, vợ tôi đi làm về gác chân xem tivi cho đỡ mệt rồi đem chỗ thức ăn mua ở cửa hàng đun lại cho nóng. Ăn xong tôi lại phải lấy xe đưa vợ tôi đi uống nước trên Hồ Gươm "cho nó thoáng" vì vợ tôi bảo ở nhà nó cứ "bí bí" thế nào ấy? Vợ tôi còn nói: "Bác sỹ dặn em không được xúc động nên anh không được làm em bực mình, em nói gì anh cũng không được cãi lại, em mà xúc động là con bị ảnh hưởng!"

Vậy là tôi cưới vợ được có 3 tháng thì vợ tôi đã kịp chuyển thành MẸ tôi lúc nào không hay??? Nhục nhục là!

Sang tháng thứ 2 thì vợ tôi bảo tôi phải đưa đón vợ vì có thai mà tự đi xe máy thì rất nguy hiểm. Thế là hàng sáng tôi phải dậy sớm tranh thủ đánh răng rửa mặt rồi vào tận giường đỡ vợ tôi dậy, nếu biết hát chắc tôi đã đánh thức vợ tôi mỗi ngày bằng 1 bản tình ca để vợ tôi đỡ phải cằn nhằn vì ngái ngủ. Sáng nào tôi cũng đến văn phòng muộn cả tiếng đồng hồ vì vợ tôi làm trên phố cổ còn tôi làm tận Mỹ Đình, chiều tôi lại hộc tốc phi xe từ Mỹ Đình lên phố cổ để đón vợ tôi về bất kể mưa hay nắng.

Đi nhiều cũng có lợi các bạn ạ, mình thuộc hết cả vỉa hè Hà Nội vì đường tắc bcm mấy khi đi được dưới lòng đường! Chỉ có điều các cụ già đi bộ phản đối tôi ghê gớm lắm vì có lần tôi quên cmn mất khi đang đi trên vỉa hè lại bóp còi khiến 1 cụ đang đi bộ giật bắn cả mình phải về thay bỉm! Rõ khổ!

Sang tháng thứ 3 vợ tôi bắt đầu nghén, vợ tôi biết cách nghén lắm nên toàn chọn món rẻ tiền thôi, món rất là dân dã đằng khác: Cua rang me! Nhưng cũng không phải cả con cua, vợ tôi chỉ nghén mỗi CÀNG cua mới lạ chứ! Cứ vài ngày vợ tôi lại ăn cua 1 lần, tôi ngồi bên cạnh cổ vũ, vợ tôi bảo: "Bác sỹ bảo em ăn nhiều vào cho con nó cứng!". Tôi bảo: "Anh sợ con nó cứng quá, em lại ĐẺ TÁO thì khổ!". Có hôm, vợ đi làm về bảo: " Anh ơi, ở cơ quan em có chị đang nghén TÔM HÙM đấy!". Tôi gào lên: " Vợ tránh xa bà ấy ra, LÂY là bcm đấy!''. Rồi tôi đứng vụt dậy đi thay quần!

Thật may là cũng đến tháng thứ 4, chúng tôi đi siêu âm ở Bệnh viện, bác sỹ thông báo: Chưa chắc lắm nhưng 90% là CON TRAI! Tôi gần như bay trên mây, HẠNH PHÚC đéo thể tả được!!! Giờ vợ tôi không ăn cua nữa mà thích ăn gì thì ăn, nói gì tôi cũng nghe không dám cãi nửa câu, nhỡ vợ bực lại đẻ gái thì căng, phụ nữ giờ ghê lắm, thích đẻ con nào người ta đẻ con đấy, các anh đừng đùa.

Tôi thông báo cho bọn bạn trong đội bóng là tôi có con trai, chúng nó bảo thế phải khao, chúng tôi ra quán bia hơi chém gió tưng bừng, tôi gần như mất kiểm soát khi ra sức chế nhạo mấy thằng sinh con gái! Tôi chém: "Chúng mài cầm sách vở qua nhà tao PHỤ ĐẠO thêm cho mà đẻ con trai!"

Tháng thứ 5 chúng tôi đi siêu âm lại, bác sỹ bảo: Chúc mừng nhé, CON GÁI đầu lòng, nhất anh chị! Ô, nhất nhì đéo gì ơ kìa, tháng trước vừa bảo 90% trai, giờ gái là thế đéo nào? Điên hết cả ruột, tôi với vợ nhất định không tin, đi trung tâm khác, vẫn gái, đi trung tâm khác nữa, nó nói khác hẳn luôn: NỮ 100%! Tất nhiên tôi thì không sao nhưng bọn bạn tôi chúng nó VUI ra mặt, chúng nó bảo:

"Thôi, coi như bữa trước khao con trai, giờ khao tiếp CON GÁI, nhất mày! À, mà tối tao với vợ tao sang mày phụ đạo đẻ con gái nhé, nhà đông TRAI quá! ". Đông đông cái mả cụ chúng mày, con gái càng mừng! Tao thích con gái! Con gái tình cảm các bạn nhỉ! Tổ sư cái bọn trong nam khinh nữ rồi cũng đéo khá được đâu! Bạn bè mà thế à??? Bố yêu con gái, con gái nhỉ????

Sang tháng thứ 6 vợ tôi trông cồng kềnh lắm rồi, tôi vẫn cắn răng làm hết mọi việc, giờ vợ tôi đi làm về chỉ việc ăn với co chân xem ti-vi, mà hễ có khát nước chỉ cần chỉ búng tay là tôi mang đến. Giờ vợ tôi thay đổi nhiều hơn, đêm ngủ ngáy y như con bò tót rừng Amazon trên kênh Discovery ấy, tôi bí mật vác gối ra phòng khách nhưng vợ cứ như điệp viên phát hiện ra ngay, vợ tôi bảo: "Không phải em ngáy, con anh nó ngáy đấy! Em khổ sở thế này là do anh, anh phải chịu!". Ừ thì chịu! Ở tháng này vợ tôi ăn như thuồng luồng, vợ bảo: "Không phải em ăn, con anh ăn đấy!". Ừ thì con anh ăn!

Đêm đến vợ tôi đi wc liên tục, lần nào tôi cũng phải đi cùng vì vợ tôi sợ ma, vợ tôi bảo: "Con anh nó đái đấy!". Ừ thì con đái, không có gì, anh chịu được, em không cần lo lắng, con nó đái...mất ngon! Nhưng chưa là thấm gì so với việc CON tôi nó phát minh ra cái món OÁNH RẮM, MK, cứ đang xem ti vi đên chỗ gay cấn thì làm phát, chồng đang nằm bật cmn dậy rồi cố sống cố chết bò lết ra cửa sổ thò mũi ra không ngất cmn mất.

Gớm khốn khổ, lúc tan KHÍ quay lại thấy vợ cười cười nói: "CON NÓ OÁNH RẮM ĐẤY, không phải em đâu!". Ối cha mẹ ơi, ừ thì con oánh, nhưng lần sau con oánh thì vợ cũng phải báo chồng 1 tiếng chứ? OÁNH bất ngờ bỏ mẹ ra rồi ngồi đó mà cười!

Tháng thứ 7 vợ tôi trông như con tê giác trong phim Madagasca ấy các bạn ạ! Ngồi ăn cơm mà che hết cả cái ti vi 60 ince, di chuyển cứ như quay chậm, nom kinh kinh là! Giờ vợ tôi kêu đau chân, chân xuống máu gì gì đó nên tối nào tôi cũng phải bóp chân, ngày xưa chân vợ tôi thon dài như vậy mà giờ trông nó như chân bà Liên Xô trong phim Gấu mẹ VĨ ĐẠI.

Vợ tôi bảo: "Em tăng được 8kg rồi!". Tôi động viên: "Không sao em ạ! Anh sẽ mua ti vi to hơn!".
Tháng thứ 8, giờ tôi không phải bóp chân nữa mà vợ tôi chỉ đâu tôi bóp đấy vì cả người vợ tôi đau, tôi cũng chỉ biết bóp chứ chả biết làm thế nào, mình có chửa thay được đâu các bạn nhỉ??? Ngày nào vợ tôi cũng than: Không hiểu sao em SỜ vào đâu cũng thấy đau! Tôi bảo: Chắc em đau NGÓN TAY đấy! Vợ tôi tăng thêm 2 cân nữa, vì vậy đến bữa ăn tôi không xem tivi nữa, tôi bật to để NGHE là chính!

Tháng thứ 9, cả gia đình nội ngoại được đặt trong tình trạng báo động, vợ tôi có nguy cơ đẻ bất cứ lúc nào! Ở cơ quan có anh bạn vợ đẻ rơi ở thang máy nên tôi càng sợ, có đêm tôi mơ: Tôi với vợ đi xem phim hài, vợ tôi cười to quá đẻ luôn ở rạp, tôi lập tức tỉnh dậy đi thay quần! Còn khoảng 3 tuần thì đẻ vợ tôi xin nghỉ ở nhà cho nó an toàn, chứ cứ đi làm mà đẻ ở văn phòng thì căng....

Vợ tôi ở nhà được vài ngày mà cuộc sống của tôi đảo lộn hoàn toàn, đang đi làm mà ở nhà hơi tý vợ nhắn tin: "Em thấy NÓ đau đau!", một lúc lại: "Em thấy NÓ tưng tức!"rồi lại: "Em thấy NÓ cứ ...nhoi nhói!".Đau hết cả đầu, tôi nhắn tin lại: "Ôi trời đất ơi, em nghĩ anh là ai vậy, kiến trúc sư hay bác sỹ Sản khoa??? Yên anh còn làm việc!''. Ấy vậy mà có yên đâu, mới 4h chiều đã nhắn tin: "Mấy giờ anh về!"rồi ''Anh về sớm không con nó mong, anh về muộn nó cứ đạp em!''...

Mà về nhà cũng không được yên thân, tý lại: ''Anh nghĩ con nó có XINH như em không?'' hoặc '' Chắc chân nó sẽDÀInhư chân mẹ nó anh nhỉ?'' hay "Anh muốn con nó DỊU DÀNG và NỮ TÍNH như em không?". Ôi thần linh ơi, tôi không chắc contôi nó cóxinh đẹp, hiền dịu hay chân dài như mẹ nó không nhưng tôi mong rằngcon tôi sau này sẽ có cái TRÍ TƯỞNG TƯỢNG PHONG PHÚ của vợ tôi!
Nhưng mãi cũng đến ngày vợ tôi phải đẻ các bạn ạ, mới đầu thì mong chờ lắm, ấy thế mà đến lúc đó tôi lại run như cầy sấy, thế mới lạ!

Tôi nhớ hôm ấy là Tết Tây 31 tháng chạp, tôi đang họp với sếp thì giật bắn cả mình vì điện thoại báo tin nhắn, mở ra thấy lại tin nhắn của vợ: "Chiều chồng về sớm đưa vợ đi chụp ảnh Lễ hội hoa nhé! Nhanh không bọn trẻ trâu nó phá sắp xong rồi". Tôi hối hả nhắn lại: "Biết rồi, anh đang họp!". Chưa được 5 giây lại tin nhắn, đến khổ, vẫn vợ nhắn: "Em vào viện đẻ, anh về ngay!".

Tôi tý thì phải thay quần, dụi mắt mấy lần, MK, vừa đòi chụp ảnh đã đẻ rồi, căng thật! Tôi cuống cuồng xin về ngay, sếp hốt hoảng bảo:
- Mày ngồi lại họp nốt, còn 30 phút nữa thôi!
Tôi bảo:
- Sếp thông cảm, có vẻ như vợ em sẽ đẻ luôn chứ không đợi chúng ta họp xong!

Tôi phóng xe như bay vào bệnh viện, vừa thò mặt vào khoa sản đã thấy mẹ vợ tôi đứng đó, tay ôm thằng cu đỏ hỏn, ôi cha mẹ ôi tôi xúc động chảy cả nước mắt, tôi nói:
- Mẹ đưa con bế cho! Con trai hả mẹ?
Mẹ vợ tôi bảo:
- Ừ, con trai, nhưng là con cô này, người nhà không vào kịp mẹ bế hộ! Vợ con vừa vào phòng đẻ!

Ôi cha mẹ ơi, dơ dơ là! Hèn gì trông chim nó không to như chim tôi hồi nhỏ các bạn ạ! Tôi lại lao ra phòng đẻ, nhưng ở đó bác sỹ bắt ngồi ngoài hành lang đợi chứ không cho vào xem vợ đẻ như trong phim tôi vẫn xem.

Ngồi chờ ở hành lang tôi thấy cơ man người là người, một người đi đẻ 10 người đi theo nên cái hành lang nó đông đặc người các bạn ạ. Mấy bà chửa thì kềnh càng đi lại dọc hành lang, 2 tay thò vào áo xoa TÝ trông kinh kinh là! Tôi hỏi 1 thằng cha ngồi đó: '' Xoa thế kia làm gì?'', thằng chả bảo: "Để kích thích cho NÓ mở!".

Tôi chả hiểu NÓ là cái gì và MỞ để làm gì nhưng xem ra có vẻ như cái này quan trọng lắm!?Mấy thằng cha cũng đợi vợ đẻ như tôi cứ liên mồm hỏi nhau: "Vợ ông mở chưa?'',''Đang mở, mới được 5 phân!'', ''Vợ anh mở mấy phân rồi?'', ''Vào được 1 tiếng mà mới mở được 10 phân!'', '' Úi giờ, vợ anh MỞ còn TO hơn vợ em''... À, hóa ra thế đấy, giờ tôi đoán ra NÓ là cái gì rồi, MK, chúng mày đưa vợ vào đẻ hay tổ chức cuộc thi ...BÁN KÍNH thế hả? Lúc cái thằng VỢ MỞ 10 PHÂN quay sang hỏi tôi: ''Vợ anh mở mấy phân rồi?'' Tôi lạnh lùng trả lời: "Vào từ sáng, 5 tiếng rồi, chắc phải mở được NỬA MÉT!''. Úi giời, thằng đó nó rơi cmn điện thoại luôn, chết cụ mày đi, thích THI à???

Tôi đợi đến 3h chiều mà vợ tôi vẫn chưa đẻ, nguyên nhân là NÓ không chịu MỞ các bạn ạ, bác sỹ bảo:
- Phải mổ thôi, anh ra ký thủ tục cho vợ đi mổ!
- Mổ ...có ...sao không ...ạ? Tôi hốt hoảng hỏi.
- Chả sao, nhanh thôi, cứ yên tâm, anh không tin chúng tôi à?

Tưởng gì, tất nhiên là tôi tin các bác sỹ, ngày xưa cấp tôi học chuyên TIN mà! Rồi vợ tôi nhanh chóng được đưa lên phòng mổ. Tôi lại ngồi đợi ở hành lang!

Ở hành lang phòng mổ thì khác vì người ta mổ đủ mọi ca bệnh, do đó hầu hết người nhà đều yên lặng chờ đợi.Tôi không thấy ai hỏi nhau kiểu như "Vợ mày mổ được mấy phân rồi?" như bên phòng đẻ. Ngồi đợi vợ đẻ mổ căng như dây đàn các bạn ạ, tôi lo lắng nghĩ ngợi đủ đường, không biết vợ tôi có làm sao không? Hoặc liệu bác sỹ có rạnh quá tay vào con tôi không?Thời gian dài như vô tận...

Rồi cuối cùng cũng xong, em vợ tôi gọi điện thông báo vừa đưa con tôi về phòng hậu phẫu. Tôi chạy như bay về phòng, gia đình họ hàng đông như hội đang đứng chờ y tá tắm cho con tôi. Lúc sau y tá bế con tôi ra, bố vợ tôi đỡ tay rồi trao lại cho tôi. Xúc động trào nước mắt các bạn ạ! Tôi cố kìm nén cảm xúc, tôi mở tã ra để nhìn con tôi, chân đủ năm ngón này, tay đủ năm ngón này, mắt tai 2 cái đầy đủ này, miệng xinh giống mẹ này, mũi giống bố này, răng thì ....

- Ôi thôi ccm tôi rồi bác sỹ ơi! Thiếu rồi ...Tôi gào lên nức nở.
- Thiếu gì??? Bác sỹ hốt hoảng...
- Bác sỹ nhìn kỹ xem thiếu cái gì? Hu! Hu! Hu!Bác sỹ bảo em tin bác sỹ mà giờ thiếu thế này à? Bắt đền em đi bác sỹ ơi! Tôi càng khóc tợn.
- Tôi chịu! Anh nói xem nào?
- CHIM con em đâu??? Bác sỹ mổ sót ở đâu rồi! Hu! Hu! Hu!
- Con gái thì làm đéo có CHIM mà mày đòi! Bác sỹ gào lên giận dữ...

Ô thế con gái là không có chim à? Ôi giời ôi, sao bác sỹ không nói sớm! Gớm gớm chết chết, hóa ra cái bọn siêu âm thế mà chuẩn các bạn ạ, đéo nhầm như mình vẫn nghĩ. Tôi tin là nền y học nước nhà hiện nay đã phát triển vượt bậc so với thế giới, siêu âm mà chuẩn 100% như vậy trong khi thế giới nhầm là bình thường! Tài tài là! Vậy là tôi ngưngkhóc! Con gái càng yêu có gì mà khóc các bạn nhỉ?

Có lẽ trên đời này tôi chưa bao giờ được bế trên tay 1 sinh vật xinh đẹp như vậy, tôi cũng chưa thấy 1 thứ tình cảm nào gắn kết ngay khi chỉ vừa gặp mặt, một tình yêu kỳ lạ hình thành từ khi vợ tôi mang thai và kịp hoàn thiện vào giây phút tôi nhìn thấy con gái, đó là tình CHA CON!
Chào mừng con gái đến với cuộc đời, đến với gia đình và đến với bố mẹ!

Chi tiết

Kinh doanh và tam quốc

Kinh nghiệm thương trường học từ Tam Quốc, quá hay cho những ai đã thấu hiểu Tam Quốc,

Kinh nghiệm của Trần Cung cho ta thấy: Ông chủ muốn tìm nhân viên tốt đã khó, nhân viên muốn tìm ông chủ tốt để cống hiến còn khó hơn.

Chi tiết

Chuyện hài gia đình

#iLOVE
Đọc đừng cười té ghế nhé :v
1. Bố cưới năm 28 tuổi, có lần tôi hỏi:" Sao bố cưới muộn thế, thời bố 28 tuổi là ế lắm rồi nhỉ?" Bố trả lời:" Chờ mẹ con lớn chứ sao." Vâng, bố hơn mẹ 8 tuổi.

2. Bố mẹ bất đồng quan điểm, mẹ bỏ vào phòng ko buồn nói chuyện với bố nữa. Bố tự dưng đưa cho tôi lọ hoa bảo đem vứt đi, tôi vâng lời liền làm theo. Thấy tôi đặt lọ hoa vào thùng rác rồi, bố bèn chạy vào phòng bảo mẹ:" Em ra mà xem con mình kìa, đang yên đang lành đem vứt lọ hoa em thích nhất." Thế là bố mẹ làm hoà, tôi bị ăn mắng.

Chi tiết

Truyện hài về thầy cô

#iFUN
22 câu nói "bá đạo" của thầy cô đại học
1. Bò là động vật nhai lại, các anh muốn giỏi thì phải nhai lại kiến thức giống như bò nhai cỏ. Vì thế, nếu có ai nói các anh ngu như bò thì phải tự hiểu là “Ôi, mình là thiên tài”. (Thầy giáo Kinh tế Vĩ mô - Học viện Tài chính)

2. Cả cuộc đời tôi chỉ kiếm tiền nuôi vợ mình và vợ hai thằng khác. (Thầy Cường - ĐH Kinh tế Quốc dân, có một vợ và hai con gái)

Chi tiết

Khi bạn trai học tự nhiên !

Hài tinh tế

1. Hai đứa ngồi làm bài, gặp phải bài hóc búa, anh ta ngẫm nghĩ nửa buổi chưa ra, tôi đùa bảo:" Nếu anh ko giải được thì em sẽ mi anh một cái." Không ngờ anh ta đẩy tôi ra một bên, mắt sáng bừng nói: "Không! Anh biết giải rồi!"

2. Yêu nhau 100 ngày ko thấy ý kiến gì, yêu nhau 999 ngày cũng chẳng ý kiến chi, yêu nhau 1024 ngày, anh ta hồ hởi bảo:" Mình bên nhau đc 1 Gb rồi đó."

3. Tôi muốn thay di động, người yêu bèn lập bảng excel phân tích chức năng, cấu hình của các máy đang hot trên thị trường, giảng giải cho tôi mua cái nào thì hợp lý nhất. Cuối cùng tôi mua IPhone trông cho sang chảnh.

4. Trên đường đưa tôi về nhà, nhìn trời sao lấp lánh, tôi cao hứng hỏi:" Nếu em muốn vì sao to nhất kia, anh có hái xuống cho em ko?" Anh người yêu nghiêm giọng trả lời:" To thế thì ko phải sao đâu, là hằng tinh đó em."

5. E thẹn nép vào lòng chàng thì thầm:" Với anh em là gì?" Chàng đáp ko chút do dự: "Là máu, ngày nào cũng chảy qua tim, chỉ cần anh còn sống ngày nào, em tồn tại trong anh ngày đó."

6. Có lần anh ta nhìn thấy giỏ hàng đầy ắp của tôi bèn hỏi:" Sao em đặt hàng nhiều thế mà ko thanh toán đi?" Tôi cười đầy ẩn ý:" Em thích nhưng lại tiếc tiền mua." Anh ta nói luôn:" Thế xoá đi cho rộng chỗ."

7. Đi trên đường, tôi giả bộ bảo:" Cô kia ngực to nhỉ anh nhỉ?" Anh ta thản nhiên đáp:" Toàn mô liên kết, có gì hay?"

8. Hai đứa đi lấy nước, loay hoay mãi tôi đành quay xuống bảo:" Em ko mở được nắp chai." Anh ta đáp: "Thế để anh lấy trước đi."

9. Sinh nhật 22 tuổi, anh ta làm PPT 22 trang kể lại những kỉ niệm đáng nhớ của hai đứa tặng tôi.

10. Người yêu về quê một tuần giải quyết công chuyện. Lúc gặp nhau tôi vừa ôm chàng vừa thủ thỉ:" Anh ko có đây, một ngày dài như một năm ánh sáng." Chàng ôm lại tôi bảo:" Năm ánh sáng là đơn vị đo khoảng cách, em so sánh chưa phù hợp rồi."

11. "Em ko giận thì tốt rồi, anh đi chơi game đây."

12. "Bài này em ko làm đc."
"Cho anh thơm một cái thì anh làm cho."
Thế là tất cả bài tập toán lý hoá sinh tôi ko cần đụng tay vào nữa.

13. Đang đứng trước lò nướng chờ lấy đồ ăn ra, người yêu nhẹ nhàng ôm tôi từ sau lưng, cười hỏi:" Đố em lò nướng này hoạt động theo nguyên lý nào, nhiệt đối lưu, nhiệt truyền dẫn hay nhiệt bức xạ?"

14. "Sao mấy con chim cứ thích đậu trên dây điện anh nhỉ, chẳng may bị điện giật thì biết làm sao?"
"Em lo hão rồi. Khi chim đậu trên một dây điện, điện trở của chim lớn hơn điện trở của dây điện nhiều, hơn nữa chỉ đậu trên một dây điện thì ko cấu thành mạch điện đc, ko có dòng điện chạy qua cơ thể nên ko bị giật."

15. "Anh nhìn trăng tròn chưa kìa?"
"Ko tròn như em tưởng đâu, anh dùng compa vẽ còn tròn hơn."

16. Lần đầu hẹn hò, thay vì tặng hoa, anh ta cầm một giỏ trái cây đến, gãi đầu bảo:" Anh nghĩ thay vì tặng cơ quan sinh sản của cây, tặng thành quả của quá trình sinh sản đó thì có thành ý hơn."

17. Có lần tôi buột miệng đố anh ấy giải đc mật khẩu Facebook của tôi, không ngờ hôm sau anh ấy đưa cho tôi ba tờ giấy ghi những phương án có thể, không ngờ hơn là lại có đáp án đúng trong đó.

18. "Lạnh ko?"
"Có ạ."
"Ừ, lạnh là đúng rồi, lạnh chứng tỏ em vẫn đang sống."

19. Yêu nhau 3 năm được tặng quà 4 lần: máy sấy tóc, máy phun sương, máy rửa bát, máy chạy bộ.

20. Có lần đang đi chơi thì đột nhiên đèn đỏ kéo đến, người yêu đi mua BVS cho tôi. Chủ tiệm tạp hoá hỏi:" Lấy loại dùng ban ngày hay ban đêm?" Anh chàng đỏ mặt đáp:" Lấy loại dùng ngay bây giờ."

21. Nũng nịu hỏi chàng:" Em nằm đâu trong tim anh?" Mong đợi một câu trả lời kiểu như "Em là chiếm trọn trái tim anh", "Em nằm ở nơi sâu nhất của trái tim anh",... Không ngờ hắn đáp:" Thất trái, thất phải, nhĩ trái, nhĩ phải, em muốn nằm đâu cũng đc."

22. Đi ngang qua một nhà vệ sinh công cộng, tôi chau mày bảo:" Mùi kinh khủng quá." Hắn đáp tỉnh bơ:" Sulphur với Ammonia ấy mà."

23. Hai đứa chèo thuyền hóng gió, đang lúc cao hứng, hắn cười bảo:" Anh tính ra cân nặng của em rồi nhé, em nên ăn uống điều độ hơn."

24. "Em đói chết mất."
"Thế ngồi yên đừng cử động, ko tiêu hao thể lực đấy."

25. Noel gọi cho hắn:" Anh biết hôm nay là ngày gì ko?" Hắn đáp:" Là ngày gì?" Tôi hơi bực rồi:" Noel đó." Hắn vẫn tỉnh bơ:" À, anh ko đón Noel bao giờ." Tôi sẵng giọng:" Nhưng em đón." Hắn bảo:" Chúc em Noel vui vẻ." Hết phim.

26. "Sao em đi bus hay bị ngã thế anh nhỉ?"
"Tại em học dốt lý, ko tìm đc trọng tâm, ko biết lợi dụng quán tính."

27. Tôi học chuyên văn, hắn chuyên toán. Có lần cãi nhau, bực quá tôi nói:" Anh có hiểu biện chứng duy tâm là gì ko mà dám cãi nhau với tôi?" Hắn bèn lôi cuốn vở bài tập ra bảo:" Em thử giải xong một bài trong đây rồi ta nói tiếp."

28. Người yêu học chuyên toán, có lần rảnh rỗi lôi số di động của tôi ra tìm quy luật. Nhiều năm sau tôi cần lấy lại một tấm thẻ hội viên đăng kí bằng số di động đó, nhưng ko tài nào nhớ nổi. Cuối cùng phải lần theo quy luật của anh ấy để tìm ra dãy số ngày nào.

29. Tôi ko đòi hỏi người yêu học tự nhiên hay xã hội, khoa sản hay thần kinh, chỉ cần anh ta chịu xuất hiện là được rồi!

Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong ( FB: Kiem Duong)

Chi tiết